"Nu poți doar să pui capacul toaletei când ai terminat?" spuse ea cu iritare.
"Ce s-a întâmplat?" el i-a răspuns sarcastic: „Nu o poți face singur?”.
Și avem decizii pentru un divorț.
Furia nu este o emoție. Furia este mecanismul nostru de apărare al atacării celorlalți. Orice iritare, frustrare, supărare și furie îndreptățită sunt cauzate de emoția TIMPULUI. Teama numărul unu care provoacă dificultăți în relații? Luptând pentru poziția în pachet. One-up-om-navă. Am dreptate. Așteptările mele sunt mai importante decât ale tale. Știu mai bine decât tine. Și atât Bărbații cât și Femeile se gândesc în acest fel - chiar peste lucruri diferite!
Se enervează pentru lucrurile mărunte din casă: capacele de toaletă,genul acesta, stânjene rămase, grămadă de lucruri, nedorința de a ajuta la curățare. El se enervează pentru lucruri mărunte: nu se poate relaxa fără să vorbească, ea cheltuiește întotdeauna, nu va avea grijă de micuțul ei. Fiecare relație are acele lucruri mărunte. Cum te descurci unul cu celălalt este vital.
Dacă reacționați cu furie, iritare, frustrare sau supărare, atacați. Când partenerul tău se simte sub atac, el sau ea are exact o singură opțiune, apărați-l sau pe ei înșiși sau să fie răniți.
Ceea ce practici în relația ta cu privire la problemele mici și să te îmbogățești din ce în ce mai bine este să ataci. Iar partenerul tău ajunge să practice să-l apere.
Când începi să înveți cum să vorbești, să lucrezi prin probleme, să faci compromisuri și să vă sprijiniți? Poate niciodată. Poate te pricepi la atac și la apărare încât nu înveți niciodată să lucrezi prin probleme.
Dacă atacați problemele mici și te pricepi foarte bine la asta, ce se întâmplă când apar problemele mari? Nu aveți nicio practică prin care să lucrați lucrurile. Fiecare dintre voi are o acumulare de răni. De fiecare dată când ai menționat ceva care ți se pare enervant, iar cealaltă persoană nu a fost dispusă să o lucreze cu tine, ai adăugat încă un rău pe listă.
Acum ai o listă lungă și lungă de răni, nu există practici care să se sprijine reciproc și nici o practică cu abilități de comunicare care să te ajute prin problemele mari. Cât de aproape este divorțul?
Când partenerul tău menționează capacul toaletei sau oricare dintre celelalte numeroase lucruri mici care îl enervează, el vorbește despre el și despre temerile lui. Nu are nimic de-a face cu tine. Poți doar să asculți ce are de spus, fără să primești înapoi defensiv. Iritarea sau furia lui arată pur și simplu ceva despre care simte cu tărie.
Când reacționezi înapoi cu mânie, dai mesajul: „Nu-mi spune nici una dintre temerile tale, pentru că, dacă o faci, te voi ataca”. Privește mai departe tonul vocii spre ceea ce conduce defensivitatea. Furia, iritarea, supărarea, frustrarea; toate sunt pe continuul defensivității. Cu cât teama este mai mare, cu atât este mai mare nevoia de a ajunge la siguranță, cu atât este mai mare comportamentul defensiv.
Asculta doar. Poți empatiza? Puteți întreba de ce se simte în acest fel - și să fie complet sincer în a dori să știe? Cereți-i soluția. Nu încercați să o remediați. Lasă-l pe partenerul tău să-l vorbească de la furie până la frică până la soluții. Trebuie să fii tabloul de sunet.
Nu prea vrei să trăiești o căsătorie sau un parteneriat în care se acumulează doar răul. Într-adevăr, nu vrei să creezi dragoste, bunătate și intimitate?
